Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и всё проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что ещё у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну и проходит.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, 
к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Врач – больному:
- Итак, отныне – ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...