- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
– Ни одного! Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич.
«Тетрис….» – подумал программист.

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так. 
Менты: 
- Что несешь? 
Хакер: 
- Вин… э-э, жесткий диск.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».

В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
- А вам кто нужен программист или обезьяна?

- А у нас вчера под окнами HЛО висело…
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло…

КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

У хакера спрашивают: 
- Кто твой провайдер? 
- ФСБ 
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…» 

Сидит программист. Подходит к нему сынишка: 
- Папа, почему солнышко каждый день встает на 
востоке, а садится на западе? 
- Ты это проверял? 
- Проверял. 
- Хорошо проверял? 
- Хорошо. 
- Работает? 
- Работает. 
- Каждый день работает? 
- Да, каждый день. 
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они – пользователи.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла… да погоди радоваться, не моя – у компа..

Встречаються программист с не программистом:
- Я вчера на клаве заснул.
- Ну как она к этому отнеслась?
- Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Встречаются четыре программиста, один другому:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, вобла… 
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!