Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

Мужик приходит в публичный дом и говорит: 
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: 
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: 
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь! 
Мужик, продолжая его вертеть: 
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 

Мужик приходит в аптеку: 
- Дайте пачку презервативов. 
- Какого размера? 
- Да я точно не знаю... 
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: 
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? 

Один приятель спрашивает другого: 
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! 
- Да пошел ты! 
- А что ты так реагируешь? 
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Девушка! 
- А вы уверены? 
- Женщина! 
- А вы проверяли? 
- Можно Вас на минуточку? 
- А вы успеете? 
- Долго ли умеючи! 
- Умеючи - долго! 
- Ну, на часок! 
- Не обалдеете? 
- Ну хоть как-нибудь... 
- А на как-нибудь у меня и муж есть! 
- Тогда так, как вы хотите! 
- Как я хочу, я и сама могу!..  

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!  

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось." 

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине... 

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. 

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: 
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. 
- В лифчик. 
- А почему? 
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? 
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!! 

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают: 
- Вот молодёжь пошла!
Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. 
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. 
Мама: 
- Нууу... Это когда в рот берут. 
Папа: 
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. 
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. 
- У нас сегодня рыбный день.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным чл..ном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок)))))

Дедушка спрашивает внучку:
- что будет, если подрочить котику?
- сперма!
- правильно, а что будет, если подрочить собачке?
- сперма!
- правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке?
- сперма!
- молодец, правильно, и шоколадка!

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

Устроились двое голубых работать сантехниками, один: 
-Что будем делать, противный? 
Второй: 
-Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. 
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.