Смешно всем
анегдоты онлайн
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
   5   
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
   2   
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
   3   
 Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.
   -2   
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!
   1   
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? 
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
   5   
Уpонишь вилку - пpиходит женщина... 
Уpонишь ложку - пpиходит женщина... 
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина... 
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!! 
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
   0   
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
   3   
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
   4   
У врача в квартире засорился унитаз. Пришел сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 гривен.
- Как это 100 гривен? За 5 минут работы? Я нейрохирург. Я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 100 гривен не платят.
- Согласен. Когда я работал нейрохирургом – и мне столько не платили.
   1   
Сидит хирург дома, вдруг звонок с работы - Давай, дуй к нам, одного человека для преферанса не хватает. 
Хирург начинает одеваться, объяснив жене, что его вызывают на работу. 
- Что тяжелый случай? - спрашивает жена
- Пулевой! Двое врачей уже там!
   2   
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...
   -1   
- Скажите, а врач принимает? 
- Не то слово, бухает по-черному
   4   
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина - его участковый врач. 
Он записался к ней на приём накануне 8-го марта..
- На что жалуетесь, больной?
- Да вот, что-то в заднем проходе колет…
- Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
- Да доктор, это Вам! :)
   4   
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
   2   
Врач заходить в палату и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Ну, мы назовем этот вирус вашим именем…
   2   
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и всё проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что ещё у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну и проходит.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
   0   
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
   1   
Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, 
к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.
   0   
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
   5   
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
   0   
Врач – больному:
- Итак, отныне – ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
   1   
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
   2   
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!
   2   
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
   2   
В кабинете врача: 
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас. 
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
   1   
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..
   0   
Доктор,сколько стоит удалит зуб?
-20 долларов.
-За две минуты 20 долларов???!!!!
-Хорошо я могу тянуть дольше......
   1   
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.
   5   

Наверх


Полное или частичное копирование любой информации возможно только
при условии размещении активной гиперссылки на сайт smeshnovsem.ru
© 2011-2013 • Сделано в New pages