Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Переписка в аське:
Аня - Можно не скромный вопрос?
Аня - Дурацкий
Макс - мочи )
Аня - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Макс - ))))))))))))
Макс - упал под стол ))))
Макс - в карман прячут, пока какают!
Аня - Аня отстегивается?
Макс - ))))))
Макс - а зачем ее куда-то девать?
Аня - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Макс - ага)
Аня - А не пачкается?
Макс - ))))))))))))
Макс - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
Аня - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Макс - ))))))))))))
Аня - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Аня - Бля, мне интересно!
Макс - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Макс - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Аня - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. 
На следующий день муж приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает.
Спрашивает что делаешь. 
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. 
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!  На следующий день
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400  рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а***ла???
Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10

  Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

  Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
-  А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
-  Нет… Про тебя он не спрашивал…

-Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. 
-Неожиданно девушка поварачивается и влепляет мужику подщечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
-Лифт останавливается, она выходит.
-Муж с ужасом поварачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я!
Некогда мне!!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом! 

Он: Ты мне снилась:-[
Она: Оу
Он: :)
Она: И что я там делала?
Он: Все правильно делала :)

- У меня женa тaкaя стервa... 
- Тaк рaзведись. 
- Не могу, онa мне жизнь спaслa! 
- Кaк? 
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. 
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро: 
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa! 
Муж, устaло: 
- А, ты думaешь, я спaл?

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. 
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

Муж голый у зеркала : 
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! 
Жена глядя на него : 
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт". 
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

    - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

    Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

    На лавочку возле женщины садится мужчина: 
- Женщина, Вы случайно не педагог? 
- Да! А как Вы догадались? 
- У Вас лицо глупое...
- У Вас тоже лицо глупое!!!
- Да я тоже педагог...

    - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Они нам - вдребезги сердца, а мы им - вдребезги мозги!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Он ; ты мне снилась
Она; оу
Он; :-)
Она ; и что я там делала?
Он ; все правильно делала!

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое

За несколько дней до свадьбы. 
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?

    — А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

  - Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

-Любимый, ты же обещал сходить в кино!
-Любимый обещал, любимый сходил

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
- Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! - говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
- Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
-Не выйдет она...
-Как, почему не выйдет?!
-Потому что ей сидеть еще два года!

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! 
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето?
- А я новое куплю, красивее!

- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. 
- что, жена вылечилась? 
- она не вернулась.