Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная? 
- Да. 
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. 
- Мы не жарим, мы тушим. 
- Ну хорошо, потушите.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает: 
- Ты кто? 
Пятно ему отвечает: 
- Я – красное могильное уе%ище! 
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает: 
- Ты кто? 
Пятно в ответ: 
- Я – желтое могильное уе%ище! 
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит: 
- Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище! 
- Гражданин, пройдемте… 

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой - синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!..

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл*ть, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах

Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.

- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя"

Встречаются два глухонемых .
- Я вчера поздно домой пришёл . Моя на меня так " ОРАЛА" и махала руками !!!
- А ты чего ?
- А мне пофиг , я СВЕТ ВЫКЛЮЧИЛ !

— Каков план действий?
— Предлагаю напиться.

— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.

Водка ,,АВАТАР,,!!!!!!-Научись управлять СИНИМ телом.....!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 
1. Чё-то вообще не взяло. 
2. Блииин, я в говноооо.

- А вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Кем ты был на хеллоун? 
- Пьяным алкоголиком! 
- Опять????

Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик: 
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...

- Агов, бармене! Налий-но мені чарку коньяку!
- Якого?
- Он того, п'ятизіркового.
Бармен наливає. Відвідувач випиває - і падає замертво. Бармен малює на етикетці шосту зірочку

В магазин заходит мужик и говорит: 
- Дайте мне бутылку водки. 
Продавщица: 
- С собой? 
- Нет, без вас.

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание. 
- К концу рабочего дня проверю. 
Мужики немного покрасили. Охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской. Остальную краску пропивают. 
Бригадир вечером пришел проверять:
- Ё, а что не докрасили ? 
- Краски не хватило.
- Так я ж вам сразу и на забор завтрашний выдал! 
- Так конь выпил.
- Какой конь ? 
- Да вон стоит, вся морда в краске.
- А этот, ещё не сдох, гад. Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

-Слушай. ты бы хотел очутится в будущем?
-конечно.
-ну так, эта, я принес.... три литра самогонки.....

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый вечер?
- Ничто не заставляет, я - доброволец!

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?