- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты – после.

Двое новых русских в бане.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь – нол и там – нол! Ничья!

- Слушай, а что значит «сан оф бич»?
- «Сукин сын». А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а… Тогда «Пляжное солнце».

Федерация футбола Англии, дабы уберечь Реброва и Лужного от ящура, открыла для них ресторан украинской кухни «Їдальня-хауз».

- Почему вы так любите ходить на футбол? 
- Дома на меня кричит жена. В магазине – продавец, На работе – начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

Диктор комментирует футбольный матч Украина – Франция:
- …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Даааа… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет.

Последние вопли с ЧМ по хоккею:
- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- О, самагонка нам понравилась.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки.

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Ох сегодня была такая лажа по футболу!
А играл кто?
Судя по крикам упыри вонючие и козлы дебильние.