Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. 
Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" 
И уходит обратно в туалет!

Меню в студенческой столовой: 
1. Суп без косточки - 1 коп. 
2. Суп с косточкой - 3 коп. 
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. 
Студент: 
- А где косточка? 
- Сейчас освободится... 

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: 
- Тогда я вам ставлю двойку. 
- Профессор, но вы же не можете все знать. 
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: 
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор: 
- Согласен. 
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: 
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: 
- А какой дурак будет держать их до 14 лет. 

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: 
- Знаете ли вы, что такое экзамен? 
- Это беседа двух умных людей о предмете. 
- А если один из них идиот? 
- Значит второй не получит стипендию. 

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. 
-Да,-отвечает заспанный голос. 
-Спишь? 
-А что мне еще делать в три ночи?! 
-Спи, гад! А мы учим... :) 

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу: 
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три? 
Тот соглашается: 
- Задавайте. 
Студент: 
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло? 
Профессор задумался: 
- Точно даже не помню… 
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит. 
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку: 
- Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу! 

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ
принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!

Два студента перед сессией: 
- Что читаешь? 
- Квантовую механику. 
- А чего книга вверх ногами? 
- Да какая разница...

Встречаются два студента с общаги. 
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. 
- Почему? 
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Студенческое общежитие. 
— Откройте дверь! 
— Ни за что! У нас еда!

Идет пара по психологии, препод сейчас я покажу вам 
3 стадии раздражения человека:
Берет телефон и звонит.
- Здравствуйте, а можно Васю.
- Тут таких нет!
Берет телефон и набирает тот же номер.
- Здравствуйте, а можно Васю.
- Я ж вам уже сказал здесь таких нет!!
Опять набирает.
- Здравствуйте, а можно Васю.
- Та за*бал нету здесь таких!!!
Подымается студент, а я еще 4-ю стадию знаю.
Набирает тот же номер.
- Здравствуйте, это Вася мне никто не звонил???

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препоДаватель и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Можно своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. 
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: 
- Ну что. ответил на вопросы? 
- Да. 
- А чего тогда делаешь? 
- Проверяю.

две студентки
1я-Ну и че как дела..?
2я-Не че хорошо ...седня в метро трофейную флэшку на 4 гига отхватила
1я-Да ты чо..?
2я-Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в руках флешку.
Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она в мое декольте.
1я-А ты чо?
2я Да чо ..не чо- мол сам уронил, сам и доставай.
Он стоял, мялся- «Да оставьте себе!» пулей из вагона. 
1я А ты чо???
2я Да не чо!!!- Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по экономике

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: 
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? 
- Дурак, сними муху с сигареты.

На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

На лекции. Профессор: 
- Прекратите перекидывать друг другу записки! 
Студенты: 
- Это не записки, это мы в карты играем. 
- Ну, тогда извините.

Два друга студента. 
Один: 
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! 
Второй: 
- Да ты что! 
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Лектор: 
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Преподаватель:
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Преподаватель:
- Ваша фамилия? 
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотябы два раза в год.

- скажите, какова ваша методика написания диплома? 
- crtl c, ctrl v! 

студенты дают интервью:
- если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

профессора принимали экзамены и валерьянку.
сдавали студенты и нервы.

профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. профессор спрашивает:
- хохлов, от чего умер этот мужчина?
- совершенно ясный случай ы инфаркт!
- неверно!.. голиков! от чего умер этот человек?
- опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- совершенно далеко от истины! смирнов, что вы скажите?
- печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- как вы определили так точно диагноз?
- что же я не узнаю моего соседа, дядю колю?!

два студента-медика пьют пиво у ларька. один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- ты завязывай с этой латынью!

студент-негр из россии пишет письмо домой родителям.
-здравствуйте, дорогие мои мама и папа. как вы там живете? надеюсь, что хорошо. а моя жизнь здесь неважная. когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

в один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
hемец приносит 3 толстых тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

лекция по филологии. cтарый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.

студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.

стyдент и девyшка:
(с) - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(д) ~ - да!
(с) - пошли, вон автобyс идет...

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?