Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор: 
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка: 
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это ???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тра**юсь.

Ночь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Нет, я какаю

1е сентября, 1й класс. Учительница: 
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! 
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя! 
- А по яйцам? 
- Не надо!! 
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Я вчера спас девушку от изнасилования! 
- Серьезно? И как именно? 
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

    Она:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он:
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит дофига ключей, то это хреновый замок.

    Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
- Ну, это, когда в рот берут...
Отец:
- Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

    В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие!
Другая:
- А мне - с пупырышками!
Мужик:
- А мне - на салат.  

    - Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.  

  - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

  - А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...

  - Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!

  - Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

  Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

  Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? 
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

  Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: 
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая: 
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья: 
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

  - Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

  - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

  Загадка: 
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? 
- ??? 
- Робин Гуд.

  Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти..

  Эротика - это то, что предшествует порнухе.

  После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка? 
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: 
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

  - Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.  

Сидят три зека в камере, первый говорит: 
- Седой любит Мамбу. 
Второй: 
- Карпатый любит Мамбу. 
Третий: 
- И Серёжа тоже. 
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

Вопросы в анкете: 
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! 
Сынок: Драсте... 
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. 
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!)))

"Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган."

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. 
Делают родители своё дело… 
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. 
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" 
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. 
- Всё, пи@дец. - думает мужик. 
В это время проливается на него свет с неба и он слышит: 
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. 
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. 
Голос с неба: 
- Вот теперь точно пи@дец!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

только мы так можем: -о бля! -где бля? -вон бля -о бля!