Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста. - Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая! - Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! " Еще немного
Врач заходить в палату и говорит: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Ну, мы назовем этот вирус вашим именем…
Мужик приходит к доктору и жалуется: - Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и всё проходит. Доктор спрашивает: - Так, а что ещё у вас болит? - Сердце, вот. Как прихватит - так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну и проходит. - Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь? - Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Пациент в регистратуре больницы: - У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться? - К патологоанатому.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - В кукольный театр.
Врач - пациенту: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! |