Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо. Еще немного
КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…
Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…»
Сидит программист. Подходит к нему сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. |