Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Идет пара по психологии, препод сейчас я покажу вам 
3 стадии раздражения человека:
Берет телефон и звонит.
- Здравствуйте, а можно Васю.
- Тут таких нет!
Берет телефон и набирает тот же номер.
- Здравствуйте, а можно Васю.
- Я ж вам уже сказал здесь таких нет!!
Опять набирает.
- Здравствуйте, а можно Васю.
- Та за*бал нету здесь таких!!!
Подымается студент, а я еще 4-ю стадию знаю.
Набирает тот же номер.
- Здравствуйте, это Вася мне никто не звонил???

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...