Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. — Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. — Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите... Тут, что и вчера было... Еще немного
Переписка в аське: Аня - Можно не скромный вопрос? Аня - Дурацкий Макс - мочи ) Аня - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Макс - )))))))))))) Макс - упал под стол )))) Макс - в карман прячут, пока какают! Аня - Аня отстегивается? Макс - )))))) Макс - а зачем ее куда-то девать? Аня - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Макс - ага) Аня - А не пачкается? Макс - )))))))))))) Макс - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))) Аня - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но Макс - )))))))))))) Аня - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Аня - Бля, мне интересно! Макс - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Макс - я курить, а то меня ща порвет нах!)))) Аня - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день муж приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает что делаешь. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! На следующий день Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а***ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! - Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! - Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет… Про тебя он не спрашивал…
-Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. -Неожиданно девушка поварачивается и влепляет мужику подщечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. -Лифт останавливается, она выходит. -Муж с ужасом поварачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила.
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!
Патрулируют два мента. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Это как? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Миша, пиши - "б%%% ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Это как? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Миша, пиши - "б%%% ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Это как? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Миша, пиши - "электрик". |