- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Переписка в аське:
Аня - Можно не скромный вопрос?
Аня - Дурацкий
Макс - мочи )
Аня - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Макс - ))))))))))))
Макс - упал под стол ))))
Макс - в карман прячут, пока какают!
Аня - Аня отстегивается?
Макс - ))))))
Макс - а зачем ее куда-то девать?
Аня - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Макс - ага)
Аня - А не пачкается?
Макс - ))))))))))))
Макс - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
Аня - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Макс - ))))))))))))
Аня - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Аня - Бля, мне интересно!
Макс - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Макс - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Аня - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. 
На следующий день муж приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает.
Спрашивает что делаешь. 
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. 
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!  На следующий день
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400  рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а***ла???
Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10

  Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

  Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
-  А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
-  Нет… Про тебя он не спрашивал…

-Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. 
-Неожиданно девушка поварачивается и влепляет мужику подщечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
-Лифт останавливается, она выходит.
-Муж с ужасом поварачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.