Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор: 
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка: 
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Переписка в аське:
Аня - Можно не скромный вопрос?
Аня - Дурацкий
Макс - мочи )
Аня - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Макс - ))))))))))))
Макс - упал под стол ))))
Макс - в карман прячут, пока какают!
Аня - Аня отстегивается?
Макс - ))))))
Макс - а зачем ее куда-то девать?
Аня - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Макс - ага)
Аня - А не пачкается?
Макс - ))))))))))))
Макс - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
Аня - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Макс - ))))))))))))
Аня - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Аня - Бля, мне интересно!
Макс - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Макс - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Аня - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. 
На следующий день муж приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает.
Спрашивает что делаешь. 
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. 
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!  На следующий день
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400  рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а***ла???
Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10

  Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

  Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
-  А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
-  Нет… Про тебя он не спрашивал…

-Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. 
-Неожиданно девушка поварачивается и влепляет мужику подщечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
-Лифт останавливается, она выходит.
-Муж с ужасом поварачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я!
Некогда мне!!

Патрулируют два мента.
Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Это как?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Миша, пиши - "б%%% ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Это как?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Миша, пиши - "б%%% ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Это как?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Миша, пиши - "электрик".

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная? 
- Да. 
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. 
- Мы не жарим, мы тушим. 
- Ну хорошо, потушите.

Блондинка, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Мужик приходит в публичный дом и говорит: 
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: 
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: 
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь! 
Мужик, продолжая его вертеть: 
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 

Мужик приходит в аптеку: 
- Дайте пачку презервативов. 
- Какого размера? 
- Да я точно не знаю... 
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: 
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? 

Один приятель спрашивает другого: 
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! 
- Да пошел ты! 
- А что ты так реагируешь? 
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Девушка! 
- А вы уверены? 
- Женщина! 
- А вы проверяли? 
- Можно Вас на минуточку? 
- А вы успеете? 
- Долго ли умеючи! 
- Умеючи - долго! 
- Ну, на часок! 
- Не обалдеете? 
- Ну хоть как-нибудь... 
- А на как-нибудь у меня и муж есть! 
- Тогда так, как вы хотите! 
- Как я хочу, я и сама могу!..  

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!  

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось." 

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине... 

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. 

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: 
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. 
- В лифчик. 
- А почему? 
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? 
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!! 

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают: 
- Вот молодёжь пошла!
Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. 

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом! 

Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. 
Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" 
И уходит обратно в туалет!

Он: Ты мне снилась:-[
Она: Оу
Он: :)
Она: И что я там делала?
Он: Все правильно делала :)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"

Идет прохожий по улице. К нему подходит мент и говорит: 
- Гражданин, вам надо пройти тест на алкогольное опьянение. Но так как приборы, определяющие алкоголь у нас сломались, я буду задавать вам специальные проверочные вопросы. 
Мужчине делать нечего, ну задавайте, говорит. Мент спрашивает: 
- Вот вы идете ночью и видите два луча света, которые приближаются к вам по дороге. Что это? 
- Машина, конечно. 
- Правильно. А какая машина: «Жигули», «Волга» или «БМВ»? 
- Откуда я знаю! 
- Ладно, еще один вопрос: идете вы ночью и видите один луч света, который двигается к вам по дороге. Что это? 
- Мотоцикл. 
- Правильно. А какой это мотоцикл: «Урал», «Харлей» или «Ямаха»? 
- Откуда я знаю! 
- Так, тест вы не пришли. Мне придется доставить вас в участок. 
Мужику это все надоело, он спрашивает: 
- А можно задать вам один вопрос? 
Мент отвечает: 
- Только быстро. 
Мужик спрашивает: 
- На углу стоит женщина, одежды на ней мало, короткая юбка и манит вас пальцем – кто это? 
- Шлюха, конечно. 
- Правильно. А какая это шлюха: ваша мать, ваша сестра или ваша бабушка?

Мужик садится на лавочку в парке: 
- Ой, б*я! 
Тут же появляется милиционер, садится рядом и строго спрашивает: 
- Гражданин, вы чего материтесь? 
- Да лавочка покрашена! 
- Ой, б*я! 

Меню в студенческой столовой: 
1. Суп без косточки - 1 коп. 
2. Суп с косточкой - 3 коп. 
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. 
Студент: 
- А где косточка? 
- Сейчас освободится... 

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: 
- Тогда я вам ставлю двойку. 
- Профессор, но вы же не можете все знать. 
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: 
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор: 
- Согласен. 
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: 
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: 
- А какой дурак будет держать их до 14 лет. 

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: 
- Знаете ли вы, что такое экзамен? 
- Это беседа двух умных людей о предмете. 
- А если один из них идиот? 
- Значит второй не получит стипендию. 

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. 
-Да,-отвечает заспанный голос. 
-Спишь? 
-А что мне еще делать в три ночи?! 
-Спи, гад! А мы учим... :) 

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу: 
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три? 
Тот соглашается: 
- Задавайте. 
Студент: 
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло? 
Профессор задумался: 
- Точно даже не помню… 
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит. 
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку: 
- Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу! 

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает: 
- Ты кто? 
Пятно ему отвечает: 
- Я – красное могильное уе%ище! 
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает: 
- Ты кто? 
Пятно в ответ: 
- Я – желтое могильное уе%ище! 
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит: 
- Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище! 
- Гражданин, пройдемте… 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ
принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это ???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тра**юсь.

Ночь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Нет, я какаю

1е сентября, 1й класс. Учительница: 
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! 
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя! 
- А по яйцам? 
- Не надо!! 
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Я вчера спас девушку от изнасилования! 
- Серьезно? И как именно? 
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

Два студента перед сессией: 
- Что читаешь? 
- Квантовую механику. 
- А чего книга вверх ногами? 
- Да какая разница...

Встречаются два студента с общаги. 
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. 
- Почему? 
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Студенческое общежитие. 
— Откройте дверь! 
— Ни за что! У нас еда!

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой - синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Не хочется!!!..

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- У меня женa тaкaя стервa... 
- Тaк рaзведись. 
- Не могу, онa мне жизнь спaслa! 
- Кaк? 
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. 
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро: 
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa! 
Муж, устaло: 
- А, ты думaешь, я спaл?

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. 
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

Муж голый у зеркала : 
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! 
Жена глядя на него : 
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...